читать дальшеНе помогает мне никакое осознание, понимание и позитивное мышление. Вроде выныриваешь ненадолго, но достаточно какой-нибудь незначительной мелочи, чтобы скатиться обратно в состояние раздражения и злости. К тому, же я нахожу в этом какое-то извращенное удовольствие.
Попытки социализироваться дали стойкое ощущение фейковости всего происходящего, как будто уже заранее знаешь результат игры - зачем тогда играть, спрашивается? Пошел купил трубку, табак, забил на тренировку и ушел в кофейню, думать. Хотя что тут, к черту, думать? Сопротивляться ситуации, похоже, смысла нет. Остается только принять ее.
Я честно старался быть добрым и внимательным к людям. Мне все еще сложно кому-то нагрубить в лицо, даже порядком заебавшим надоедливым попрошайкам типа "алконавт обыкновенный". Чуть легче грубить тем, кого хорошо знаю, когда начинают доколупываться, хотя моя морда всеми силами пытается изобразить выражение "отвали, мне паршиво", о том же говорит интонация и прочее. Не хотят видеть - ну что ж. Но это скорее исключение, чем правило, и то - последнее время. В остальном я был довольно мягок и уступчив.
И что хорошего из этого получается? Да нихрена. Уйма потраченного времени на людей, которые его не стоят. Миражи позитивного там, где его не было и в помине. Мелочность, духовная нищета и убогость, за немногими приятными исключениями. В основном, чем меньше с человеком связывает - тем лучше с ним отношения. Не все так чернО и плохо, но перекос таки в ту сторону.
Допил кофе, пошел в небольшой сквер неподалеку. Это место на возвышении, по краю широкая каменная ограда, на которой можно сидеть, а за ней внизу - город, вернее его более старая часть, застроенная невысокими домами. Сразу у подножия - зелень и деревья, чуть выше - дома до горизонта и огромный открытый кусок неба над ними. Хороший вид, в общем. Не курил почти два года, с тех пор как потерял предыдущую трубку в лесу. Достал новый девайс и не без удовольствия раскурил. Вишневая трубка, вишневый табак... Слегка полегчало. Поднял полный тоски взгляд вверх, в небо, и сидел так минут двадцать, попыхивая, с наушниками в ушах. Заката не видно, небо затянуто серыми дождевыми облаками, иногда начинало капать, но дождь так и не сорвался. Заиграл "Street spirit", что было вполне в тему. Небо слегка мрачное, но не лишенное очарования, ветер шелестит листьями... Сижу смотрю на сужающийся разрыв между двумя облаками, одно догоняет другое. Разрыв превращается в четкий знак вопроса гигантского размера. Тоже мне, знак, млиа. Я сам похож на один большой знак вопроса.
Короче, решил я перейти на темную сторону. Ибо достало. Теперь все люди - быдло и животные, пока не доказано обратное; свои интересы - превыше всего; сдаюсь в аренду только за дорого; ценю свое время; прохожу мимо и не парюсь. Никакой возни и поиска чего-то хорошего и красивого в тех, кто не заслужил уважения. Критичность и скептицизм. Нахрен все эти сопли и расшаркивания. Пусть считают монстром, холодным куском мяса, злым ублюдком - мне плевать, я знаю лучше, кто я и почему. На самом деле я хочу лишь добиться нейтральности и чистоты восприятия, и, если для этого нужно озлобиться и стать жестким - я им стану. Сменим роль и тексты - это не так сложно. На самом деле, мне достаточно найти лишь одного-единственного человека, с чьей внутрянкой я бы хотел иметь дело, а отношения со всеми остальными оставить на уровне социально-бытовой коммуникации. Этого бы вполне хватило. Но чтобы его найти, надо таки искать (как ни странно, ага), а не страдать херней и вешать проекции этого человека на всех встречных-поперечных.
Так что, как орал этот безумный инквизитор Андерсон:
Эймин!
Выше, выше, пламя в ночи...
P.S.
Подглядел тест а-ля "Определи, какое оружие тебе соответствует". В надежде на "ядовитый сапог" решил пройти. Оказалось - катана. И где же ты был, капитан Очевидность, когда я задался таким вопросом? Мде.